经验交流#那一年 我考过研——在职跨考全日制的纪念

chamcal

【我叫商洋溢，现在在日照市人社局工作第二个年头了，本科就读于扬州大学管理学院学习工商管理，考研目标是南京师范大学现当代文学专业】
早上出门雪还是稀疏散落的盐粒儿，到单位已成纷纷扬扬的鹅毛。年后上班第二天，工作倒还清闲，我终于决定提笔纪念一下去年的考研生活。
研究生考试结束快一个月了，不断有朋友问我感觉怎样，我都只是简单一句“我挺过来了，就这样”或者“我还活着”，对于过去的一年，始终没有提笔写过半个字，不知道是不敢写，还是不敢回忆。可想想这一年，就算是大水冲过，也总得留下印迹。摊开新买的日记本，笔头流出的字开始止不住，我知道我又要聒噪了。
萌生考研想法的时候，我还在上海路的炮兵预备役培训，20个年龄不相上下的人聚在一起，让我想起了大学入学的军训。尽管天寒地冻，我们却怀揣着梦想真诚热情地相处，有奋斗有玩乐，有小心地遵守有大胆地违抗。埋怨过教官的严肃无情，跑到教官那里蹭网打牌喝酒聚餐也有过。也许，那里是我们很多人毕业后梦想的起点，给力的跳板，华丽的转折。刚刚开始纠结考研问题的时候，长智齿发炎的我腮肿的破相，只能喝粥，体重几乎要跌破我大学时代第一次肠胃炎持久战时的105斤。女孩子，总是这样的，一边疼的吃不好睡不着，一边还为狂跌的吨位开心，170CM的身高也挡不住我要瘦的渴望。有军嫂给我扎针，虽然感激，可更想有个军医--这样针头不会在我的血管里摸索着来回试了三次。
那时候，唯一没有放弃又有基础的就只有英语了，身边是我进入封闭式培训前带去的New Concept English 3.那本亲切的高复开始背诵的60篇，到如今提起，我竟只记得“A puma at large”这个开篇的题目，其中一些篇章的故事情节，和那些可爱的图画。
梦想若没有行动支撑也就不能称之为梦想了，只能把它们分开，或者叫“梦”，或者是“想”。就这样，我坚定又迷茫地迈开第一步，踏上追逐梦想的征程。
开始记忆那本厚厚的红色封面的俞敏洪考研英语词汇时，我还和高凯在劳保处办公室同一张桌子上混生活，每每晴天，年后正在成长的阳光隔了宽大的玻璃窗跑进来落在我们周围格外温暖，慢慢的太阳长大、变老，又再从日暮转到去年的今日。不记得那本词汇书有多少页了，只记得除了超纲词汇一共是49 units，里面有我圈点的红黄蓝黑；不记得开篇第一个单词是abandon还是abdomen,只记得它如其他书一样首页都写了一句“得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然”。到如今，朋友去年送我的新年寄语已成为我的人生信条，我却不能确定自己是否做到了这“四然”。
伴着2月稚嫩单薄的阳光开始铺路，那时候觉得时间好漫长，就是用月来数算，10个手指都不够用。虽然大三学期末曾经准备过跨考北师的研究生，可因为家里的反对，我妥协放弃了，所以短短两个月的考研经历就像沉在湖底的一颗石头，在湖里走了一程却沉寂了，存在着也只能是历史。我完全不知道全程走下来是怎样的风雨煎熬，虽然梦想很闪亮，可路途很遥远，眼前都是让能见度极低的漫天大雾。
如果可以重新开始，当初在大学我就应该坚持，又或者去年应该守口如瓶来呵护这个弱不禁风却必须要经历风吹雨打的梦想种子，即便它没有长成参天大树，却依旧可以活得轻松快乐些。
用了很大的勇气，下了很大的决心来挑战这一段艰辛，若就是在办公室上班，日子平静些，倒也不会觉得身心疲惫到绝望，可偏偏屋漏偏逢连夜雨，一年来各种状况不得消停。
虽然爸妈一根筋到底地让我誓死坚守公考路，可我渐渐明白自己的心不属于这沉浮深暗的官场，若能幸运在公考的千军万马中过得这独木桥，也不过是排在角落里辛苦的小兵小卒，给我的安稳和一成不变会困住我上升的脚步，滋长我心中猫一样的慵懒和惰性。即便女孩子嫁得好更重要，这也不能成为我职业生涯停滞的借口，何况我什么都在风中飘着抓不到。
我知道，现在我还有时间，有精力，有一颗能静下来的心去考，那又为何等到日后需要的时候再忙活呢？动之以情，晓之以理，我用过了。爸妈虽然不反对我考研，可始终就没有真正赞成过，更不要说支持。或许，先斩后奏真的管用，至少冲着那一摞摞白花花的银子换回的书他们也只能无奈摇头叹气。
一开始两个月并不轻松，工作日上班看书，周五下班赶末班车回家，周末帮妈妈打点，洗妈妈顾不得洗的衣服--因为一直信不过洗衣机，所以从来都是手洗，爸忙的时候我做饭，周日下午赶末班车回市里，周一上班……一直这样有两个多月吧，间或加班，午饭在车上吃也要掐着点儿赶到家帮妈妈。因为来回奔波，肠胃又不听话，两次肠胃炎都几近脱水，不得不打点滴。其实，只要没有洗脑没有唠叨，这些都无所谓，我坚信我能撑住，因为我足够坚韧。
生活太顺会遭嫉妒，太平淡，估计各位天神都觉得这场戏寡淡的看不下去，大概吧，所以，我的犯太岁之旅就一步步来了。
4月19日，铁姐休产假，突然一个命令就把什么业务操作都不会的我“下放”到窗口做知青，对于一个两眼一抹黑的空降兵来说，下乡的滋味很难受，何况我顶的是最忙的窗口。每天要做一个面带微笑的复读机，对来来往往的几十个人重复同样的话，解释同样的问题，手不离数字键，眼不离显示屏。有人会在纪检委摄像头下大骂government，有人会把对Party的不满发泄到你身上，而你只能smile，再牵强再委屈就只赐予你这一个表情（其实，混到现在，我才不管这么多呢，该板着脸就板着，该不理就不理），天煞的表情僵硬面部抽筋内心抽搐五脏六腑蹿火，你都只能是一个目光呆滞的微笑天使，恨不得翘起二郎腿把那些人晾在一边，把你从一上班就倒好了却没有时间喝的水一口吞掉，或者抓起拖把倒树在窗口拉一横幅求他们给你片刻安静。
那些不讲理又不听你解释的天朝百姓除了惹不起，还时刻谋财害命--本来两分钟可以搞定的业务，在他们纠结和骂战中可以拖到十几分钟。我本来就喜欢安静，却不想一头扎进一个嗡嗡嗡的集市咨询QQ、微信：2544906旦回扬州参加大学毕业后的第一次聚会，散散心。可是2011年最后一天，一年没感冒的我沦陷了。调到财务科自然要按财务科的规矩来，那天财务人员是大厅里最后离岗的，然后去参加劳保处的聚餐，被迫喝了酒--啤酒，白酒。。。胃本就不好，又加上感冒，元旦那天直接下不了床，还好，在最后一天下午六点多我把车票退了。
元旦在宿舍躺了三天，开始有点发烧。3日开始挂水，一直挂到5日。体重开始下降，饭量也降得很快，有那么一刻我想弃考了，可后来，又是异常的平静。我知道不会有华丽的转身，但至少要给我自己一个交代。挂水的几天我厚着脸皮只上半天班。6日早上请了一天假，还摊上了提早的生理期。肚子疼到吃东西就要吐，半点走路的力气没有。
临近考试，睡眠很浅，质量很差，潜意识里我还是怯考很严重。考试那几天每晚喝一包热牛奶，而且心里很平静，虽然会有偶尔的极度紧张，但都还能够调节过来继续看书。
7日公共课，我贴着暖宝贴去考试。也许是因为考试中的三个小时都不动也不分神，两场下来，暖宝贴的高温都聚到一个地方，虽然隔了衣服贴的，仍旧把肚子烫伤了。直到考完后的一个星期，那个血泡才慢慢消下去，结疤。现在，还有印迹。
1月8日下午考完，走出考场，一点都没觉得轻松，没有解放的感觉，还在公交车上，我就哭了。实在是太累太累。凯凯说的对，很累的话自然就会瘦了，从去年夏天到现在，我瘦了近十斤。
接下来，根本就嗨不起来，而且身体各种紊乱。几乎是整夜的失眠。整日的沉默。甚至不会哭了，即便是想要发泄，都要借助催泪大片……
这一年，就这样过来了，透支了我的睡眠，透支了我的体力，我总算撑过来了。
这一年，我一直拎两个包，每天拎一兜子书。还喜欢上在公交车上看书。
这一年，最累的时候，站在公交车上都能睡着，早上一醒来就是眼泪汪汪的，一低头就感觉眼泪要流下来。
这一年，我没有什么娱乐，几乎不参加任何活动，没有战友，没有氛围，全凭自我克制自我调节。看着身边的朋友出去玩儿，我也会心里痒痒，可是我必须耐的住寂寞。
而到现在，之前所有的委屈伤心疲惫都不重要了，再回想起来，发现都没有什么大不了的，心里很平静。
人生总该有一次傻傻的拼搏--为自己的梦想！祝福有梦想的你，梦想成真！
也许是去年经历的太多，那些我原以为迈不过去的坎儿都已在身后，那些我原以为撑不过去的时候也已经成为翻过去的一页。我突然明白，有很多事，真的不是你努力了就可以开花结果的。我花了一年的心血去准备的，我小心翼翼去呵护的，我不惜用青春和健康去换取的，不过就是这样一个终结。有很多时候，不是你有多在乎，就会有多美好；也不是你有多努力，就有多成功。
不知道过去这事事缠绕，环环纠结的一年到底给了我什么，以致于现在的我这样的迷茫，疲累却又百般的不甘，痛心。一年的时间，我忽略了太多，那些贴心的朋友，我时常在睡前想起的名字，却疏于问候。清明的时候跟老师说“一年的时间，我得到了太多朋友的支持鼓励和帮助，却很少去问候一下他们，总觉得愧对他们”，老师说“如果他们连这点儿体谅和理解都做不到，又怎配做你的朋友？” 有那么多朋友要感谢，有那么多感谢都无从说起。谢谢你们的鼓励和支持，对于这一年我的冷漠或者疏远，请你们原谅。是你们给了走完全程的勇气和信心！
后记：
2012年2月20日下午三点，江苏省高校张榜，我紧张的手心冰凉，坐立不安。英语61分，几乎没有看过的政治68分，综合基础94分，专业写作111分，总分334。分数不高，即便AB区合并，我也不会有太大希望。接下来的日子很煎熬，纠结继续工作还是调剂上学。
2012年3月30日，复试线下来，一区345分，二区335分，我无缘复试。曾经的纠结，上帝帮我做了选择，梦想埋葬在一个春暖花开的日子，妈妈再也不用担心我会离开。
现在的我很迷茫，我还想再给自己一次机会，可是，很多现实问题又不得不考虑，比如家庭条件，爸妈的身体，比如我已经24周岁。我特别希望，能有个人帮我走出这个泥潭，其实，我是喜欢奋斗和充实的生活！